Maëlstrom d’émotions…

Je suis confuse à l’intérieur. C’est le chaos dans mon âme. Des parties de moi s’obstinent et crient à tous vents leurs sentiments. Pour ne pas passer pour une folle, je garde tout à l’intérieur. Ce qui fait que je souffre en silence et que j’essaie de ne rien faire paraître, refouler. Je sais que ce n’est pas bon pour moi etc., mais ce n’est pas le bon moment non plus. Pourquoi je gâcherais les fêtes de mes proches pour mes états d’âme? Et puis, cette procrastination m’apporte un certain réconfort. Cela faisait longtemps que ma vie n’avait pas semblé en plein contrôle. Voici donc ma solution : l’écrire.

-         COLÈRE : Je suis en colère que ma mère ne respecte pas mon rythme. Elle ne pense qu’à elle et ne veut pas voir ma souffrance. Elle n’a toujours pensé qu’à elle.

-         SARCASTIQUE : Je te l’avais bien dit! Franchement! À quoi pouvais-tu t’attendre d’une personne aussi égocentrique? Tu penses vraiment que tu as autant de valeur à ses yeux?

-         ANGÉLIQUE : C’est normal puisse qu’une mère veut ce qu’il y a de mieux pour son enfant, qu’elle souhaiterait te voir au maximum de forme. Quel être humain n’a pas besoin d’amour et de reconnaissance? Elle avait choisi des cadeaux en pensant te faire plaisir. Elle n’a pas vu le plaisir en toi. Elle est déçue. Il faut la comprendre!

-         COLÈRE : Non. Je n’ai pas à comprendre une personne qui ne se donne pas la peine de ME comprendre. Elle peut bien aller se faire *@$#% avec ses cadeaux!

-         SARCASTIQUE : De toute façon, elle t’a toujours donné des cadeaux qu’ELLE voulait recevoir. Sans compter que souvent, quelques temps plus tard, elle te reprenait ce qu’elle te donnait. À-t-on réellement besoin de ces cadeaux qui n’en sont pas?!?

-         ANGÉLIQUE : C’est l’intention qui compte! Elle a voulu te faire plaisir. Noël n’est-ce pas la fête de l’amour et du partage? Qui a vraiment eut une mauvaise attitude? Celle qui a donné avec amour ou celle qui a d’abord refusé d’ouvrir le cadeau pour finalement le faire à contre-cœur et reposer la délicate attention dans le fond d’un sac?

-         COLÈRE : Hey! C’est elle la victime! Pas sa mère!!! Elle est en train de travailler sur elle-même! Elle règle son passé dans la douleur et la tempête! Elle mérite de se reposer avec des gens qui l’apprécie pour ce qu’elle est réellement, qui a connaisse et savent qu’elle n’a pas besoin d’être couverte de babioles inutiles.

-         SARCASTIQUE : Le pire c’est qu’elle lui dit depuis longtemps à sa mère qu’elle préfère un mot écrit avec son cœur que des ramassent poussières qui finiront dans la poubelle!

-         ANGÉLIQUE : La pauvre a eu une enfance malheureuse. Elle a vécu de nombreux traumatismes. Elle a eu de la difficulté à élever son enfant. Ne la jugez pas aussi sévèrement. Elle a surmonter beaucoup d’épreuves!

-         COLÈRE : A-t-elle été chercher l’aide nécessaire? S’est-elle botté le derrière pour ne pas transmettre ce qu’elle avait reçu à son enfant? Non. Alors rien à faire de la compréhension.

-         SARCASTIQUE : Un point pour Colère!

-         ANGÉLIQUE : Croyez ce que vous voulez. Elle n’aura d’autre choix un jour d’aimer sa mère pour ce qu’elle peut lui donner et non ce qu’elle devrait. Et elle le sait. Le passé est terminé. Elle doit se tourner le futur.

Oui. Je dois me tourner vers le futur mais que faire du passé qui me poursuit? Je vais le mettre K.O. une fois pour toute. Je vais gratter le bobo jusqu’au bout. Et tant pis pour ceux qui ne me comprennent pas. Je n’ai pas besoin d’être entouré de ces gens. J’ai besoin d’être aimée pour ce que je suis et non ce que j’ai à offrir. Parce qu’à ceux qui sont intègre avec moi je donne sans compter! C’est ça le véritable amour, l’amitié sincère… Vous comprenez pourquoi je disais que je suis toute mêlée! Ouf! Un peu de repos me fera le plus grand bien!

Tourner la page...

Tout le monde me dit de tourner la page, de laisser le passé derrière moi. Pourtant, ce n’est pas moi qui le traque, mais lui qui me courre après. C’est vrai qu’en ce moment chaque flash me ramène dans un enfer indésirable. Je revis mes dépressions et mes peurs à en perdre la tête. J’aimerais beaucoup plus me tourner vers ce futur qui semblait si prometteurs avant que la mémoire ne me revienne…

Changeons l’expression. Tourner une page. Je m’engage à tourner une page à la fois comme on gravit l’escalier un pas à la fois. Je n’ai plus envie de tomber par terre comme avant. J’ai envie d’escalader cette montagne sans béquilles, avec toute ma tête. Je veux être fière du chemin parcouru mais pas à n’importe quel prix.

Aujourd’hui je tourne une page; celle de l’impuissance. J’ai ce qu’il faut en moi pour affronter cette tempête.

Peurs et désirs (2)

Toujours en réfléchissant à mes peurs, je me suis demandée : qu’est-ce que j’ai besoin de vivre à tous les jours pour être bien avec moi? La première réponse était d’être aimée. La deuxième fut tout aussi criante.

J’ai besoin de ressentir chaque soir que j’ai fait quelque chose de bien pour mes proches. J’ai besoin de vivre pleinement le sentiment du devoir accompli. Accomplir mon devoir envers l’univers, c’est rapprocher les êtres qui croisent mon chemin, leur donne des moments magiques, leur accrocher un sourire aux lèvres. Lorsque j’ai réussi cet exploit, je me couche le cœur gonflé de bonheur. Quel plaisir de voir mes petits trésors se coucher dans leurs petits lits avec des étoiles dans les yeux parce qu’ils ont passé un agréable moment! Je déborde autant de joie lorsque j’entends mes amis rire aux éclats et que je les vois savourer le moment présent. J’ai vraiment l’impression d’apporter quelque chose au lieu d’être un boulet.

C’est sûr que j’ai besoin de me réaliser de façon professionnelle mais j’avoue que je me sens dépassée par les évènements en ce moment. Alors je retourne à ma base. Ma base, c’est la magie au quotidien; c’est l’amour de mes proches et l’amitié qui me lie à ceux que j’aime. Lorsque cette étape sera comblée, je pourrai penser à réaliser mes rêves. Je sais que j’y arriverai bientôt. Une étape à la fois. Je garde mes rêves comme des cadeaux précieux en attendant le moment de leur concrétisation. Je les vois… et vous?

Peurs...

Depuis dix jours maintenant je fuis ce qui me brûle l’intérieur. Il arrive parfois que j’ai trop mal et que la seule solution que je trouve c’est la fuite. Je sais, je vous entends déjà vous dire : Voyons! Tu sais bien que ce n’est que remettre ça à plus tard! C’est pas la solution!!! 

Je le sais… J’apprends à faire autrement mais comme on dit : chassez le naturel il revient au galop… bref, aujourd’hui je me ressaisis. Je recommence à faire face à ce qui me fait si mal. Je veux en finir avec cette souffrance. Je prends donc les moyens qu’il faut. L,un de ces moyens c’est de gratter la blessure pour enlever ce qui l’empêche de guérir… Dans mon cas, les peurs y sont pour beaucoup. En fait depuis que ma mémoire refait surface, mes peurs ont amplifié et me paralysent. Elles m’empêchent de vivre le moment présent. Il est temps que ça change.

En faisant des lectures sur le sujet, j’ai réalisé que derrière chaque peur se cache un désir inassouvi. Donc derrière ma peur d’être jugée, d’être rejetée, d’être un fardeau pour les autres, se cache un grand désir d’être aimée, d’être utile, de faire partie d’une famille, etc. C’est tellement vrai que j’en ai les tripes qui crient…  Donc pour guérir mes peurs, je dois agir sur les désirs qui se cachent dessous… Un grand défi m’attends! Commençons par le plus criant : le besoin d’amour. Je m’y mets tout de suite. Gare à vous car la chasse aux câlins est commencée!!!

La gratitude…

Aujourd’hui, je vis la gratitude. Je prends un temps pour remercier tous ceux qui ont été et son toujours à mes côtés. Qui, malgré mes faiblesses, mes manquements, mes sauts d’humeurs, poursuivent la route avec moi. Je prends ce temps pour dire à l’Univers combien je suis bénie de vous avoir dans ma vie. Un sourire, un main sur l’épaule, un petit mot envoyé par internet… le simple fait que vous pensiez à moi me comble de gratitude. J’ai à cœur de montrer au monde la beauté de votre âme.

Que serais-je sans l’amour et l’amitié que j’ai reçu? Je peux en dire autant des épreuves que j’ai surmonté. J’affirme haut et fort que j’ai été forgé par ces combats et qu’ils m’ont permis de ressembler de plus en plus à ce que je souhaite voir s’accomplir dans ma vie. J’avance avec confiance parce que je sais que peu importe où je serai, il y aura toujours une maint tendue sur mon chemin, un sourire d’encouragement, un signe qui me donnera la force de serrer les dents et de vaincre les obstacles sur mon chemin vers un amour inconditionnel.

Merci d’être là…

Le cirque des apparences...

« Mesdames et messieurs, amateurs de sensations fortes et de mystères. Venez voir l’incarnation de la différence, de l’étrange, de l’inconvenant. »

Aujourd’hui je me sens comme ça. Coincée dans un monde qui fait parader la différence en riant d’elle secrètement parce qu’il ne serait pas socialement acceptable de le faire autrement. J’ai envie de me tenir loin de cette parade. Envie de prendre les jambes à mon cou. Quitter cette Terre  remplie d’injustice et d’égocentriques. Puis, je me rappelle qu’elle n’est pas que cela. Qu’il y a quelques anges, des amis et de belles promesses pour moi ici. C’est dur d’être là mais c’est la meilleure manière d’apprécier ce qu’on a. Soupir. J’ai besoin de voir le beau, le vrai. J’ai besoin de prendre un temps d’arrêt pour apprécier ce qui est autour de moi. Heureusement que les vacances arrivent… Je veux m'arrêter, me figer tel un flocon se dépose sur la nature gelée pour simplement apprécier d'être là...

Moment d'arrêt...

Aujourd’hui mon corps hurle sa douleur. Il m’oblige à m’arrêter. Il n’a pas le choix. Je suis parfois si déterminée à faire ce que je dois que j’oublie de l’écouter. Il est fatigué, a besoin de repos mais moi je poursuis mon travail. Je prends à peine le temps de manger. Si je m’arrête, je réfléchis. Ça fait trop mal. Je refuse de m’y soumettre. BANG! Mon corps m’arrête. Emmurée dans ce corps souffrant, je me vide de mes énergies. Je sens le poison qui embrume mes pensées. Il coule dans mes veines et se répand partout dans mon corps. Ce corps qui est supposé être mon allié. Il me barre plutôt la route aujourd’hui. Il me force à m’arrêter, à régler ce qui le fait souffrir.

Longtemps j’ai fait semblant que rien n’était arrivé alors que j’aurais dû m’écrouler pour mieux me relever. Comme si j’avais été poussée par une adrénaline de survie. Quand cette vitalité de secours a été puisée, je me suis rappelée. Je suis tombée; de plus haut cette fois. Je me suis rendu compte des blessures. Je suis d’ailleurs en train de les observer. Je dois les comprendre pour trouver le bon remède. Bientôt, je serai capable de me relever. Alors je verrai cette lumière qui est enfouie en moi.

Pourtant, on me parle de cette lumière depuis si longtemps! Je devrais être capable de la voir!!! Tout ce que je vois en ce moment c’est la douleur. Je suis aveuglée par elle. Les anges ont beau me souffler à l’oreille des paroles lumineuses, je ne les entends pas. La souffrance obstrue mon ouïe. Elle m’accapare complètement. Mais la lumière triomphe toujours de l’ombre même si on ne la voit pas. Le soleil continue de se lever même lorsqu’on ne le regarde pas. Il en sera pareil pour moi. Un jour, le soleil aura tant brillé autour de moi, ce qui hantait ma vie disparaîtra. Je reverrai le soleil. Je l’imagine déjà.

La honte, 2ème partie

Après avoir refait un peu mes forces, me voici prête à poursuivre l’exercice sur la honte. Je pige dans la pile de petits papiers. J’y lis une phrase qui prend encore plus son sens depuis que j’ai décidé de porter plainte. J’ai honte de ne pas avoir parlé à un adulte des agressions. 

Évidemment, en se remettant en contexte, il n’y avait pas vraiment d’adultes significatifs autour de moi. Ma mère étant un contre-modèle, un agresseur physique régulier et une source d’humiliation récurrente, il m’étais difficile d’ouvrir mon jardin secret. D’autant plus qu’avec l’accueil qu’elle m’avait fait… Le souvenir remonte en moi. Je courre plus que je marche. Je suis désorientée. Mes vêtements sont en désordres et déchirés. Mes cheveux sont en batailles. Je pleure et je tremble de tout mon corps. Je sens l’horreur. Ma mère arrive à contre-sens. J’ouvre la bouche pour m’expliquer quand des ongles s’enfoncent dans mon avant bras. Elle crie que je n’aurais pas dû lui désobéir et rentrer tout de suite après l’Église. Elle m’injure et me promet la correction de ma vie. Fin du souvenir. C’est le noir total dans ma tête. Je me souviens avoir porté ces marques d’ongles pendant des semaines. J’ai alors commencé à enterrer ce que j’avais vécu. Ça fait moins mal. En tout cas, sur le moment.

Il y a eu quelques occasions où j’aurais pu parler. J’étais convaincue qu’on ne me croirait pas. Dans le passé, j’avais essayé de faire comprendre à certains adultes que ça n’allait pas bien à la maison. Toutefois, ma mère était si fine manipulatrice que lorsque les adultes l’appelaient pour avoir sa version des faits, le verdict était toujours le même. Je cherchais l’attention et j’inventais des histoires pour faire du tort à ma mère. J’aurais tant aimé que Dieu puisse révéler toute la vérité que j’essayais de faire voir aux adultes! Pourquoi en aurait-il été autrement avec les agressions? Je me suis tais. J’ai essayé de faire comme si rien ne s’était passé.

À bien y penser, je n’ai plus honte. Je suis triste. J’aurais aimé qu’il en soit autrement. Aujourd’hui j’ai encore une peur bleue de ne pas être crue. J’angoisse à l’idée de déballer mon histoire à un enquêteur. Quelles sont les chances qu’on me croit? J’envoie une demande dans l’univers. SVP chers anges, ouvrez les cœurs des personnes qui traiteront mon dossier afin qu’ils me donnent au moins le bénéfice du doute. C’est tout ce que je demande. Je veux simplement être accueillie au lieu d’être mise au pilori. J’ai confiance dans l’œuvre des anges. Ils m’ont maintes fois démontrée leur efficacité. J’ai grand hâte de les voir à nouveaux à l’œuvre.

fuite saine

Aujourd’hui j’ai réalisé que la fuite n’est pas nécessairement malsaine. J’ai vécu l’enfer suite au EMO de vendredi. Des souvenirs plus que douloureux sont remontés. J’ai pleuré tout ce que je pouvais dans la nuit de vendredi à samedi. Au matin, j’étais dans un état catatonique. Mon mari m’a fait réaliser que je ne pouvais pas rester comme ça. La tentation était forte de rester l’esprit accroché au vide. On ressent moins la douleur. Pourtant c’est une sorte de suicide spirituel qui n’est vraiment pas recommandé. De nombreux dangers y sont rattachés et cela ne m’intéresse pas.

Après quelques grandes respirations, mon mari et moi avons convenu de l’horaire de la journée. Sapin et décoration au menu. Pour de vrai cette fois. L’autre jour, les obligations avaient pris le dessus sur mes besoins… Je ne m’étais pas respectée. Cette fois, mes besoins étaient tellement criant que je n’avais pas le choix de me prioriser. J’étais à 2 doigts de la crise de nerfs. En mettant de la lumière autour de moi, je ne pouvais que changer d’ambiance. Pourtant ce qui m’a fait le plus de bien c’est toucher les vertes épines du sapin. Il était exceptionnellement doux. Il sentait bon. J’aurais juré qu’il avait choisi de passer Noël dans ma famille parce qu’il savait que nous allions apprécier sa présence. Il m’a donné cet amour gratuit qu’on ne retrouve que dans la nature. Je le salue chaque fois que je passe près de lui. Il est l’invité d’honneur chez moi. 

Pour couronner le tout, un de mes amis est venu me visiter. Normalement, cette personne n’est pas consciente des besoins des autres. Il faut croire qu’un ange lui a soufflé quelque chose à l’oreille parce qu’il est arrivé avec des petites surprises qui m’ont fait un bien énorme. Des fruits, des chocolats et du cidre. Ce n’est pas les choses elle-même que la pensée qu’il y avait mit. Pour une des rares fois dans notre amitié, il avait pensé à me faire plaisir. Simplement. Cette seule idée a gonflé mon cœur de joie et soudainement, presque toute la lourdeur est disparut. En fait, je me sentais au moins plus forte, plus lumineuse. Prête à affronter cette tempête que je traverse. Nous avons joué toute la soirée jusqu’aux petites heures comme lorsque nous étions enfants.

Oui, l’espace d’une soirée, je me suis permise d’être quelqu’un d’autre. D’être une personne qui n’a pas mon vécu, qui a le cœur léger. Grâce à cette soirée extraordinaire, je suis plus forte aujourd’hui. Je retiens la leçon… Toujours prendre soin de moi avant de me casser la tête pour les tâches. Du moins, tant que je serai au cœur de la tempête. J’avoue que c’est plus facile à dire qu’à faire mais je me lance ce défi. Voyons maintenant comment je le mettrai en pratique!

Une tache dans la lumière...

Pardonner, c’est difficile. Se pardonner soi-même est une épreuve sans nom. Des souvenirs sont remontés en moi. Des relents du passé que j’aurais préféré oublier. Certains diront qu’il n’y a rien de grave là-dedans mais pour moi qui revis ces évènements, c’est un trou noir sans fin qui se forme à l’intérieur de mes tripes. J’implose. Je souffre toute la honte et la culpabilité par vague de tortures. 

C’est seulement en visualisant la petite fille brisée et perdue de l’époque que j’arrive un peu à y voir plus clair. Elle ne savait tellement pas différencier le bon du mauvais… Elle a vu l’enfer… on lui a banalisé les impacts sur la vie des autres… Ses antennes étaient brouillées. Pourtant, je ne peux m’empêcher que dans un autre contexte il en aurait été autrement. Je ne porte pas de méchanceté en moi. Jamais je n’aurais fait de mal aux autres intentionnellement. J’en suis certaine. Comment est-ce que â a pu arriver? Le temps me l’expliquera. Prenons les faits. Il n’y a pas eu personne de souffrant physiquement. Personne n’a été forcé. Ces comportements ont été cessés rapidement. Moi qui se croyais presque blanche comme neige… je tombe de haut. Le côté ombrageux de ma vie semble envahir la lumière que je croyais posséder. Heureusement qu’il a des anges pour me rappeler qu’il n’en est rien. 

Je n’ai rien trouvé d’autres que de me changer les idées en attendant le moment où je me sentirai prête à m’accueillir telle que j’étais à cet âge. Les épreuves du passé ont forgé celle que je suis aujourd’hui… Nulle tache ne pourra obstruer toute la lumière qui émane de moi. J’y veillerai. 

travail sur la honte 1ère partie

Dans le cadre de ma thérapie, on m’a suggéré de faire la liste de toutes les hontes que j’ai et qui sont en lien avec l’agression. J’ai eu énormément de difficultés à mettre cette souffrance sur papier. Suite à cet exercice, nous devions répondre à cette honte en expliquant pourquoi nous n’étions pas coupables. Je repousse ce travail depuis une semaine… il est temps que je m’y mette.

Je commence par le premier papier… J’ai honte de ne pas être partie tout de suite après l’agression. En effet, je me suis cachée dans la salle de bain. Erreur. J’étais prise au piège. L’un de mes agresseurs s’est alors pointé dans ma cachette en faisant semblant de vouloir m’aider. Deuxième erreur. Pour être honnête, je ne sais pas vraiment quoi répondre. Je me trouve ridicule… avec toute logique n’importe qui aurait pris les jambes à son cou dès qu’on l’aurait relâché! Si je réfléchis bien, c’est évident que j’avais peur mais ça ne justifie pas une telle stupidité! Ce n’est quand même pas une petite porte en bois qui aurait empêché les gars de me sortir de là!

Voilà… je suis bloquée. Encore une fois, je recommence à me taper sur la tête. Me faire du mal ne m’avance à rien. Ça veut juste dire que je dois aller chercher des réponses. J’aurai peut-être plus de chances avec le deuxième mais je dois m’arrêter aujourd’hui. J’ai le ventre tordu par la douleur. J’ai envie de me cacher, me rouler en boule, m’abriter sous les ailes d’un ange qui me réconforterais de sa chaleur. Je pars à la chasse à la « douceur ». Je vais sûrement la trouver dans le sourire de mon mari, dans les câlins de mes enfants ou le rire de mon amie. Avec cette force nouvelle, je serai capable demain.

J'ai trébuché...

Pourquoi rien ne fonctionne comme je l’avais prévu… Est-ce trop demander que je sois un peu plus à mon affaire? Je m’en demande trop peut-être? Oui, je m’en demande beaucoup. Loin de le réaliser on dirait que je me tape sur la tête encore plus lorsque je n’atteins pas mes objectifs… je n’aurais pas dû … j’aurais dû faire… Existe-t-il une vie sans cette voix qui me culpabilise et me remet sur le nez les responsabilités que je n’ai pas été capable d’assumer? Si au moins j’arrivais à lâcher prise… J’aurai peut-être plus de chance demain, qui sait! Aujourd’hui je n’arrive pas à mettre de mot sur la douleur sourde à l’intérieur de moi. Même mon sommeil est perturbé par mes peurs et mes angoisses. J’ai hâte de voir la lumière… 

Une chance que j’ai la certitude qu’elle est là, qu’elle m’attend. Je ne suis même plus à genoux, je rampe vers elle! Je sais que je suis bien entourée aussi bien au niveau terrestre que divin mais je suis tellement souffrante en ce moment que je ne le vois plus… Demain, je me mets au défi de faire deux choses pour moi. Je ne les fixerai pas car je me laisse la latitude d’écouter l’élan de mon cœur. Demain sera une meilleure journée parce que j’aurai fait l’effort de changer les choses. J’ai déjà hâte de faire le point sur cette merveilleuse journée!

Mon corps… allié ou nuisance?

À chaque fois qu’un flash se prépare mon ventre se sert sous le plexus solaire et me torture. J’ai mal et ensuite c’est la tête qui s’emballe. Mon corps semble me prévenir que quelque chose de bouleversant va m’arriver. Parfois c’est simplement que blesse. En ce moment, j’ai l’impression d’être poignardée dès qu’on évoque un événement en lien direct ou indirect avec les agressions. 

Je sens que j’ai besoin de repos, de prendre soin de moi mais je ne peux le faire sans négliger mes enfants… Sans compter que j’ai tant de choses à faire que je n’ai pas assez d’une journée pour tout accomplir… Je me sens coincée entre le temps, les besoins de mon corps et mes obligations de mère/ épouse. Je prends un jour à la fois, j’essaie de ne pas être trop exigeante avec moi etc… Toutefois la culpabilité m’attend dans le détour. J’aimerais tant être la mère parfaite à la maison parfaitement propre, qui fait des repas parfaitement équilibrés et sains… Je n’y arrive pas…

Je sais théoriquement que je ne dois pas mettre la barre trop haut. Par contre, dans la réalité, je n’assimile pas ce principe. Je ne vois que la maison sale et en désordre, le peu de temps que je consacre aux enfants et toutes les tâches que je n’ai pas fait… Toutes les choses que j’aurais dû faire pour soutenir mes enfants dans leur développement que je n’ai pas fait… il y a de quoi se sacrifier au bûcher… Je dois apprendre à être indulgente envers moi. Je vais réussir en me dressant une liste réaliste des choses à faire; en me fixant des objectifs plus sages; en respectant les limites de mon corps. C’est pour ça qu’il crie. 

Je t’entends mon corps. Je vais me reposer et le ménage ira à demain ou plus tard ou aux calendres grecques. De toute façon je n’invite personne en ce moment. C’est mieux comme ça. Tant que ce n’est pas insalubre hihi!!! Mme Blancheville est en vacances. Elle doit prendre soin d’elle si elle veut être là pour les autres… Bonne nuit anxiété, je te tourne le dos. J’en ai marre que tu me torture. Je vais apprendre à te mater! Gare à tes fesses!!! ^-^

Ma vie est un jardin

En ce moment, je cherche des moyens de sortir du tourbillon négatif qui me tire vers le bas. J’étais en train de demander de l’aide angélique lorsqu’on m’a soufflé une réponse. Quand j’y pense, cette idée est pleine de sens. On m’a conseillé de traiter ma vie comme un jardin. Je dis ma vie, car je suis un tout. Mon cœur, mon âme et mon corps ne forment qu’un.

Lorsque je suis venue au monde, mon jardin avait tout ce qui lui est nécessaire pour s’épanouir. Il fleurissait même dans l’adversité car on lui avait donné une richesse exceptionnelle : la foi. Au fil des épreuves, certains y ont jeté des ordures et ont créé de grandes cicatrices mais la terre y est encore bonne. Les années ont passé et la terre à la surface a desséché. Meurtrie par ce qu’on lui avait fait, rares sont les végétaux qui ont réussi à enjoliver cet espace. Toutefois, les semences germent toujours profondément enfouis. Elles attendent le bon environnement pour sortir. Lorsqu’on regarde ce jardin, on peu voir le masque qu’on y a mis pour cacher les horreurs qui sont en dessous. En retirant le masque, on découvre une terre triste et laide. On se demande s’il y a encore quelque chose à faire avec cet espace. Peut-être vaudrait-il mieux recommencer ailleurs?

Pourtant, si on creuse, on découvre une terre riche et prometteuse… Il faut donc s’armer de courage et faire le ménage dans cette horreur. Jeter les objets honteux qui ne nous appartiennent pas. Labourer la terre doucement pour s’assurer qu’il ne reste pas de déchets ou de pierres qui nuirait aux végétaux. Semer avec amour et tendresse ce qui est nécessaires à la floraison. Arroser le tout de douceur afin de nourrir ce qui a été semé. Le soleil lui donnera la chaleur nécessaire pour qu’elle s’épanouisse.

Ainsi, d’ici peu, le jardin abandonné et horrible deviendra un jardin luxuriant et splendide. Il s’entretiendra éventuellement tout seul et répandra ses belles semences autour de lui. C’est la promesse qu’on m’a faite. Je m’accroche à cette promesse. À moi d’en faire une réalité.

Les lumières de Noël

Hier, mon mari m’a fait réaliser ce qui me manquait cruellement en ce moment. Je ne voyais que la grisaille autour de moi. Par une simple phrase, il a changé ce gris en couleurs éclatantes. Si on décorait pour Noël en fin de semaine? OUI OUI OUI!!!! D’habitude, je commence à travailler la famille à la mi-novembre. Là, je suis tellement chamboulée que je n’y ait même pas pensé… Je ne voyais que la tristesse des noël de mon enfance… J’écoutais le disque de René Simard en boucle en faisant le sapin dans ma chambre parce que ma mère ne voulait rien savoir de cette « cochonnerie »… Ces airs résonnent encore en moi comme si j’y étais… Je me revois le ventre tordu par la tristesse en accrochant les décorations joyeuses au sapin pour qu’elles contrastent avec ma vie et qu’elle m’apportent leurs bienfaits… J’entends encore René Simard chanter et ma voix tremblante l’accompagner dans ce triste Noël…

« Mais pourquoi
À Noël j’ai désobéi chez moi ?

Je le sais
À Noël je n’aurai rien pour Noël
Non je n’aurai rien pour Noël
Je suis puni (à Noël)

Noël triste Noël
J’en pleure déjà
C’est bien fait pour moi »

Ou encore parler des «enfants oubliés » comme moi…

« Ils ont pour s'aimer
D'un naïf amour
La fragilité
Des mots de velours
Ils ont pour palais
Tout un univers
Dans les courants d'air
Des vastes cites »

Les décorations ont toujours symbolisé la joie et l’harmonie à mes yeux. Remplir mon espace de ces condensés de joie mettait un baume sur mes plaies. C’est sûrement encore le cas aujourd’hui!  Je trépigne de joie à cette idée! C’est un bon début!!!

J’espère de tout mon cœur que cette façon de voir aidera ceux qui voient Noël comme une épreuve. Noël est ce que nous en faisons. Prenons le temps de se construire un Noël à notre goût dans la vérité et l’élan du cœur. Et vous, comment voyez-vous votre Noël parfait? Le mien sera rempli de douceur et de moment d’amour avec ceux que j’aime. Je me concentre là-dessus à partir de cet instant.

la douleur de l'instant

Les journées de thérapies sont les plus difficiles. Mon corps se met à souffrir dans son ensemble, mon cœur crie sa détresse et je n’ai qu’un seule envie… me coucher en petite boule. Heureusement que j’ai la force pour combattre cet état. DU moins, j’essaie. Je me gâte ces journées là… café latte, repas de reine, temps privilégié avec mon mari… tout ce qui peut me faire du bien et me donner la vigueur nécessaire de me rendre jusqu’au local de ma thérapie. Une fois rendue, c’est dur mais j’ai l’adulte en moi qui m’oblige à y rester. Ce que je trouve encore plus difficile c’est les fameux flash-back. Ils arrivent sans prévenir et me ravagent… J’ai tellement hâte que ça arrête… 

Il y a des jours où j’ai hâte à 2012 ou je me surprends à fantasmer sur une voiture qui dérape et m’envoie directement au ciel… fini la souffrance, que de l’amour et de la douceur. C’est dans ces moments la que la réalité me rattrape. Ça va cher Papa Divin, je sais que ce n’est pas MON heure… que ce n’est pas le plan que TU as prévu pour moi… mais bon, j’ai au moins le droit de rêver. Finalement, le temps passe un peu, la douleur s’estompe pour laisser place au prochain flash-back. Un jour il n’y en aura plus. Ce jour là, je vais ouvrir une bouteille de champagne et rire à la gueule de mon passé! Je vois déjà les petites bulles chanter la joie de la liberté!!! Je fantasme mais au moins j’ai ça pour m’accrocher! ^-^

S'accrocher

Aujourd’hui, je m’accroche. 

La tempête fait rage à l’intérieur mais je m’accroche. 

Je m’accroche à cette lumière que je retrouve chez mes amies, chez les enfants dont je prends soin, chez ces personnes qui m’entourent et qui sourient dans l’adversité… Qui rient des circonstances parce qu’elles savent qu’elles ne sont que passagères. Je respire cette lumière même si le ciel est gris et que les fleurs nous ont quittées, même si l’hiver est pluvieux et que l’économie va mal… La lumière n’a que faire de ce qui se déroule en dehors d’elle. Elle brille dans ce qui est important : l’amitié, l’amour et la vie. 

Ça ne veut pas dire que je n’ai rien vécu, que je ne suis pas en plein combat, que je n’ai pas la mort dans l’âme et que tout est beau dans le meilleur des monde. Ça veut simplement dire que dans ce tunnel de noirceur, je sais que de l’autre côté il y a de la lumière et que ceux qui m’entourent m’aide à me le rappeler. 

Merci d’être là!