Le combat d'une vie...

Dans le coin gauche, le corps! Ayant été malmené par la vie, torturé par sa propriétaire sans compter ses besoins d'amour et d'écoute non comblés, il s'écrase dans un coin et pleure pour retourner à la maison.
Dans le coin droit, l'âme! Ayant une solide expérience des vies difficiles, étant capable de s'émerveiller des petits plaisirs de la vie et aimant être entourée de ses semblables, elle se tient debout prête à affronter de nouvelles aventures. Qui l'emportera? Chaque minute est décisive. En ce moment, ça change tout le temps. Un instant j'ai envie de transcender mes humeurs lourdes en joie tout simplement par l'acte de savourer le moment présent. La minute suivante, une tuile me tombe sur la tête et je retombe au tapis. Seule et écrasée sous le poids de ma tristesse.

Par exemple, hier, j'étais déprimée en regardant la vie vide de sens qui se déroulait devant mes yeux. Je pensait à l'être humain banlieusard et qui centre sa vie sur une longue liste de tâche à faire. Pour être une bonne personne selon notre société, il faut avoir une maison impeccable, un couple impeccablement assorti, une voiture astiquée, des enfants dociles et calmes, ainsi qu'un compte en banque très bien garni pour consommer en masse. N'ayant rien de cela (je ne suis même pas intéressée en plus), je me retrouve face à moi-même. Encore une fois, je suis le mouton noir qui ne "fit" pas dans le moule. L'instant d'après, une amie m'appelle. Je lui demande de venir prendre un café avec moi parce que je sens que j'ai besoin de me changer les idées. Je ne me sens pas la force de conduire jusqu'à chez elle alors je propose un endroit près de chez-moi. Elle accepte. Remplie d'un énergie nouvelle, je fais les tâches que mon mari me demande de faire depuis une semaine. Finalement, le temps passe. Elle n'arrive pas. Je comprends que je devrai me contenter de ma solitude. Elle appelle un peu plus tard pour me dire, avec un milliers de sourires dans la voix, qu'elle ne peut pas venir. Oh mais je suis la bienvenue si je souhaite y aller. Je raccroche le cœur lourd.  Pour une fois que je fais une demande d'aide claire. On me la refuse. Elle a ses raisons et je la comprends mais mon besoin reste non comblé. J'ai de nouveau l'impression de ne pas être une bonne personne; d'être un poids pour ceux qui m'entoure.  Moi qui jusqu'à tout récemment mettait tout de côté pour une amie dans le besoin... je me retrouve dans ma solitude. Mes amies ont appris à mettre leurs limites. Elles ont appris à écouter l'élan de leur cœur. Je dois en faire de même. Mais comment combler mes besoins d'écoute et de présence sans brimer les autres? Oui, certaines m'ont offert une oreille attentive mais elle ont un horaire tellement chargé qu'elle n'ont pas le temps pour m'écouter. Je serais un poids supplémentaire et je le refuse. Je reste donc dans ma caverne à panser mes blessures et à fantasmer de la mort me délivrant de l'horrible enfer que j'ai créer dans mon intérieur.

Je regarde le magnifique soleil à l'extérieur. Il me dit: "Viens, je vais prendre soin de toi". Je pense que je vais l'écouter. Après tout, c'est le seul que je ne dérange pas.